Depuis toujours, la maternité était ancrée au plus profond de mon être. Depuis toujours je savais que j'étais destinée à porter la vie (pas que dans le sens de la conception).

Sauf que je n'étais pas préparée à ce que cette vie file aussi vite. J'ai l'impression que tout a commencé hier. Pourtant dans un peu plus d'un an, je vais devoir passer le relais de la vie.

Le compte à rebours est lancé....mon premier enfant sera officiellement un adulte l'année prochaine. Dans le fond, je sais très bien que je ne cesserai pas d'être sa maman parce que la société le déclare adulte. Il ne quittera pas le cocon familial le jour de sa majorité. Ca prendra des mois, voire des années avant que ça n'arrive. Et chaque année, un autre de mes enfant sera officiellement adulte.

C'est horrible car je n'arrive pas à me réjouir. Au lieu de ça, j'ai peur.

J'ai peur de cette autre vie qui les attend. Celle où je ne pourrai les protéger comme je le fais depuis leur naissance. J'ai peur qu'ils souffrent plus tard et qu'ils ne me le disent pas. J'ai peur qu'ils aient leur permis de conduire. J'ai peur qu'ils fassent de très mauvaises rencontres. J'ai peur que le Monde actuel leur fasse du mal.

J'ai été une enfant....une ado....une jeune adulte et très vite une maman....intensément.

Source: Externe

J'ai toujours su que dans la logique des choses, l'enfant deviendra un adulte autonome. Mais j'ai totalement omis, que dans cette logique d'adulte autonome, je ne serai plus la même maman. Je ne me suis pas préparée à être cette maman. Celle qui ne sera plus sous le même toit....celle à qui on rend visite...celle invitée lors d'évènements....celle qui obtient des nouvelles par téléphone......

Aujourd'hui, je suis celle capable d'écraser comme une punaise le moindre emmerdeur qui blesse mon enfant.....celle qui prend dans les bras quelque soit l'âge......celle qui répare....celle qui leur fait prendre conscience de l'importance qu'ils ont dans ce Monde.....celle qui se couche tard dans la nuit pour qu'ils aient un beau lendemain...... Et demain?

Comment vais-je réussir à les protéger lorsqu'ils deviendront des adultes? Qui serai-je?

bulle

J'ai peur et j'ai mal de devoir accepter de devenir cette maman. Après tout, ce n'est pas comme si j'avais le choix! Ils feront des choix....D'autres personnes entreront dans leur vie. Je composerai avec et trouverai ma nouvelle place.

Pour le moment, j'ai peur. Ce saut dans l'inconnu qui s'approche à grands pas me terrifie. Je ne suis pas prête. C'est trop tôt! Je n'y avais pas pensé avant. Pourquoi donc? Je ne savais pas que j'aurai 2 vies de maman à vivre.

Oh bien sûr, on me dira que j'ai encore de nombreux enfants à accompagner jusqu'aux portes de leur vie d'adulte. Mais ce n'est pas le fond du sujet. Aucun de mes Barbaloulou ne peut remplacer l'autre. Chacun est si UNIQUE, si formidable......chacun est lui-même avec son odeur, son physique, son esprit, sa personne, son intelligence......

Un pied devant l'autre et j'avance.

J'espère avoir bien fait avec eux. J'espère ne pas avoir fait d'erreurs irréparables.

Je suis une maman qui grandit et grandir n'est pas simple. Un pied devant l'autre.....

N'hésite pas à commenter, car tu le sais.....ça fait toujours plaisir d'interagir dans les deux sens ;) !

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